最近，“中国式”成了一个流行词汇，继“中国式过马路”、“中国式婚姻”后，“中国式父母”又引发人们新一轮争论。与国外父母的自由式养育相比，中国的父母更像护犊的鹰，遮雨的树。小到穿衣吃饭，大到升学就业、婚姻大事，几乎都大包大揽，一手操办。正如中国教育家陶行知所说，国民的命运，与其说操在掌权者手中，倒不如说是握在父母手中。但是，如此“费心”照顾下的孩子，真能如父母所期待的那样独立成长吗？
    其实，很多孩子是因为从小被父母看管，潜意识中，很多人对父母的包办教育进行着扭曲的抗议：顶嘴、逃学、易怒、沉默、“啃老”、不结婚……很多家长也不能理解，为什么自己倾尽所能培养孩子，他们却并不领情？
    其实，事事包办易引发孩子的叛逆情绪。当无力改变不满的现状时，“手无缚鸡之力”的孩子往往会选择用沉默回击来表达不满。这是一种心理防御机制不成熟的表现，心理学上称之为“被动攻击”，常表现为对父母态度恶劣，离家出走，有暴力倾向等。
    被包办还会让孩子产生幸福感缺失的心理。对工作、婚姻的不满，都是一种“自我”被压抑后的心理失衡，他们轻则会觉得自己不幸福，重则每天郁郁寡欢。
    若是习惯了被安排一切，还容易导致子女过度依赖的心理。多表现为对父母的话言听计从，这是一种抵抗无效后的妥协。一旦离开父母的保护，这类人很容易会被困难压倒。不善独自解决问题的他们，往往会选择极端不理性的方式回避问题。那么，事事包办的父母们内心又是怎么想的呢？
    他们总假设“我知道什么是最好的选择”。“父母说的你要听”、“我吃过的盐比你吃过的米还多”，这些话常被父母当作口头禅挂在嘴边。但谁不是一边受伤一边经历成长的呢？其实，人生的很多选择没有根本的对与错，有得也会有失。当别人替我们做了选择，出问题时，我们会后悔听从了他人。可当自己做错选择时，虽然会惋惜，却较少埋怨自己。正因如此，包办父母可能成为子女心里的“罪人”。
    “君臣、父子”的文化烙印根深蒂固。儿子一定要听老子的，辈分低的一定要听辈分高的。在中国，儿女对长辈的所作所为提出不同观点，很容易被视为不敬。在很多家长看来，“孩子就得听老子的”，没有道理可讲。
    对子女的保护，源于父母内心的焦虑。中国的独生子女越来越多，家长们把注意力都放在了孩子身上，希望子女能过得更好，起码少受点自己曾遭过的罪。“包办”在某种程度上是一种保护，这种保护源于父母内心的不安和对社会环境放大了的不信任感。
    所以，家长们不妨放开手，只做孩子成长路上的搀扶者，以防过度控制使孩子的心理出现问题。
我可以做子女的明灯，但绝不是带路人。当下一代面临选择时，特别是对处于青春期的孩子，父母要重视他们的想法。当他们已经萌发了“自我”意识，       家长应培养他们做决定的能力，学会听取他们的意见，适时提供自己的经验给子女参考。这样他们才会变得有主见，并具备独立面对困境的能力。
    美国存在主义心理治疗师Krik Schneider提到，人的一生是在许多选择中度过的。与来访者讨论何为更优的选择，以及教他们学会更优的选择能力是咨询过程中重要的环节。其实，父母更应当成为培养孩子做“会选择”的人，而不是直接告诉他们该做什么，什么是对的。
    别把争辩当忤逆。香港理工大学徐林倩丽校长在分享“何为领导力”时说到，“我的助理经常跟我有争辩，但我很享受这个过程，因为他们在真实地表达观点。从中，我也能反思自己的问题。这样，我规避了很多错误，而我的下属也逐渐成长为有主见的领导者。”有争辩才有提升，孩子只有具备自己的思想，才可能不断提升，甚至超越家长。
    营造和谐家庭氛围。中国的很多父母常把物质的满足等同于幸福，这其实是个原则错误。物质是一个外部概念，幸福则是一种内心体验。
    在我接触到的家庭里，幸福的孩子往往成长于良好的家庭氛围中。如果你希望孩子身心健康，有一个幸福的未来，请从现在开始加强与配偶、孩子及上一辈的沟通和关爱，来营造良好地家庭氛围，这比塑造一个物质满溢的环境对孩子心灵的成长更为重要。只有从小体验到和谐家庭环境的孩子，才有力量面对挫折，才有积极向上的动力。这样的下一代才可能成为对家庭、对社会有益的人。